蔣晶晶和男友是初中同學(xué)，一次同學(xué)會(huì)讓他們相遇后迅速陷進(jìn)熱戀。然而不到半年，蔣晶晶卻從同學(xué)QQ群中發(fā)現(xiàn)男友又與另一女同學(xué)打得火熱。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友討要說(shuō)法，卻被告知他們只能“有性無(wú)愛(ài)”，否則就別像塊“牛皮糖”一樣黏住他。然而蔣晶晶卻說(shuō)，正由于愛(ài)他，所以才要“黏”著他。

蔣晶晶：我很愛(ài)他，所以這次不想再失往。但我最想不通的是，為什么他要找一個(gè)相貌、工作、收進(jìn)各方面條件都不如我的女人，還說(shuō)我跟他分歧適。

欒靜媛：能告訴我你是什么時(shí)候意識(shí)到兩個(gè)人的感情出現(xiàn)了題目的嗎?

蔣晶晶：發(fā)現(xiàn)題目是在今年年初，他開(kāi)始莫名其妙疏遠(yuǎn)我，后來(lái)我又在同學(xué)QQ群進(jìn)耳說(shuō)他又和另外一個(gè)人在約會(huì)，我往質(zhì)問(wèn)他時(shí)才證實(shí)這件事。我問(wèn)他，我有哪里不好?不如那個(gè)女人?結(jié)果他卻說(shuō)我黏著他，像塊牛皮糖!

欒靜媛：這么說(shuō)，在感情的發(fā)展中你一直感覺(jué)良好，可是對(duì)方卻發(fā)生了變化。感情是一種互動(dòng)的關(guān)系，假如你感覺(jué)到你的付出不成正比，那么你是否以為是自己?jiǎn)畏矫娓冻鎏��?

蔣晶晶：我愛(ài)他，時(shí)刻都很想見(jiàn)到他，幾乎天天4、5個(gè)電話。在性方面，他任何時(shí)候提出要求我都不會(huì)拒盡。我覺(jué)得愛(ài)一個(gè)人，自然就會(huì)樂(lè)意付出，但也�？吹玫交貞�(yīng)。

欒靜媛：愛(ài)本身是正性的能量，可我卻聽(tīng)到你總以負(fù)面感受為主。緊張、焦慮、心慌，可以感覺(jué)得到你害怕分離的內(nèi)心矛盾，這樣毫無(wú)自我的單方面付出是由于擔(dān)心什么嗎?

蔣晶晶：怕失往他。得知他和別人在交往時(shí)也想過(guò)放棄，卻放不下，很痛苦。約他出來(lái)談，他很無(wú)恥地提出跟我可以做性伙伴，還說(shuō)假如做不到就不要再糾纏他。但我覺(jué)得他在說(shuō)氣話，而且，我相信只要給我和他相處的機(jī)會(huì)，就有辦法改變他的想法。但我又對(duì)這個(gè)過(guò)程沒(méi)有耐心，我總想見(jiàn)到他后就滿足他一切要求，然后吹糠見(jiàn)米。

欒靜媛：你說(shuō)這次不想失往，是否有過(guò)失敗的感情經(jīng)歷?

蔣晶晶：對(duì)，我離異過(guò)。前夫說(shuō)和我在一起有壓力，受不了我對(duì)他的管制，我以為他是無(wú)法理解我在乎他的心情，于是爭(zhēng)執(zhí)不斷。最后雙方都很疲憊受傷，選擇了分手。

欒靜媛：從你目前談到的情況中，我感覺(jué)這兩次感情危機(jī)都有一個(gè)共同點(diǎn)，就是你一直自我感覺(jué)都很良好，但對(duì)方的感受你似乎并不明確�；蛘吣阋詾槟愫芮宄�，但你所作出的努力似乎都于事無(wú)補(bǔ)?

蔣晶晶：也可以這么說(shuō)，我知道男人都不喜歡女人太纏人。

欒靜媛：那么，為了更深進(jìn)地了解你的內(nèi)心，讓我們做個(gè)投射測(cè)驗(yàn)如何?我想請(qǐng)你畫(huà)一幅畫(huà)來(lái)表達(dá)和男友此時(shí)的狀態(tài)，可以自由發(fā)揮。

蔣晶晶：好的。

欒靜媛：剛才我觀察到，你首先畫(huà)的是自己，占用的時(shí)間很多，在畫(huà)面正中間，是一幅正面像，男友在旁邊側(cè)面對(duì)著你，這說(shuō)明你的自我意識(shí)比較強(qiáng)。能告訴我一個(gè)你能從這幅畫(huà)中想到的、與實(shí)際情況符合的故事嗎?

蔣晶晶：故事?呵呵，實(shí)在我畫(huà)的是理想中和男友的狀態(tài)。我�？此�能夠看著我，就像我在乎他那樣在乎我。

欒靜媛：可是我并沒(méi)從畫(huà)面上看出你們有交集，你的臉實(shí)在是對(duì)著正在畫(huà)畫(huà)的自己，男友側(cè)面看著你，畫(huà)面中，你沒(méi)給男友任何回應(yīng)，這說(shuō)明你比較看重自己內(nèi)心的體會(huì)和感受。

蔣晶晶：你是說(shuō)我不在乎他嗎?

欒靜媛：重點(diǎn)不是你是否在乎對(duì)方，而是你的在乎是以滿足自我需要為第一條件的。具體來(lái)說(shuō)就是當(dāng)對(duì)方符合你內(nèi)心需求時(shí)，你會(huì)感到滿足踏實(shí)，反之，你就會(huì)焦慮緊張。

蔣晶晶：是，總會(huì)想他是不是不愛(ài)我了，假如愛(ài)我為什么不為我做這樣或那樣呢。

欒靜媛：所以你看，你的愛(ài)是建立在對(duì)方滿足你的條件下，這就缺少了彼此需要的互動(dòng)和促進(jìn)。你沒(méi)有考慮對(duì)方需要的是什么，單方面地索取，結(jié)果就是其中一方難以承受，想要退出，你害怕失往于是采取情緒化的行為，而不是理智有效地進(jìn)行溝通。

蔣晶晶：可是我也有付出啊，而且付出得也不少，他怎么不能理智地理解我呢?

欒靜媛：那請(qǐng)你思考一下，你付出的是基于對(duì)方的需要為條件還是別的?比如對(duì)方需要一定空間和時(shí)間，你卻以為需要往愛(ài)對(duì)方而不留出空間給對(duì)方，這說(shuō)明你的付出同樣是站在自己的角度的行為。說(shuō)白了，實(shí)在還是自己的需要。

蔣晶晶：實(shí)在我是怕失往他才要黏著他的。

欒靜媛：這說(shuō)明你對(duì)如何建立穩(wěn)定的關(guān)系存在一定的認(rèn)知偏差，也缺乏公道有效的策略�？偸橇�(xí)慣站在自己的角度考慮自己的需要而忽視了對(duì)方的需求，這勢(shì)必導(dǎo)致不平衡的關(guān)系、埋下危機(jī)。而危機(jī)爆發(fā)后，由于你不能夠很好地控制自己的行為，只好用老一套“黏”的方法捉住對(duì)方，但效果你也看見(jiàn)了，適得其反。實(shí)在，積極有效的方法是讓對(duì)方有足夠的理由主動(dòng)留在你的身邊。能理解這其中的差別嗎?